Bien le bonjour chers Usaniens,

A la demande de certains nostalgiques, j'ai décidé de reprendre en main cette Gazette pour votre plus grand plaisir! 

Tout d'abord, je tiens à vous souhaiter de joyeuses fêtes de Pâques ( Oui je sais c'est passé, mais c'est pour la forme ). En plus, le coups du lapin de Pâques qui se trimbale avec des œufs en chocolats pour que les gosses aillent plus souvent chez le dentiste, je ne sais pas vous, mais à un moment donné faut arrêter de nous prendre pour des jambons. En réalité, chose que beaucoup semble ignorer, c'est que cette fête est une commémoration pour célébrer la mise sur la touche du Christ, qui je le rappelle s'est pris un carton rouge lors d'un match de foot en Palestine et qui a fini suspendu. ( J'ai toujours rêvé de la placé celle-là ) 

Bien, maintenant parlons un peu de l'actualité à Usania.  Il semblerait que plus le temps passe, plus les rues se vident. Un peu comme les bouteilles de féfé mais pas comme ses bourses! 

Pour une raison encore vague, les gangs se seraient retirés du circuit et le nombre de meurtre a considérablement diminué au fil du temps. Un peu comme le cerveau de rami.

Néanmoins, si beaucoup ont disparu de la circulation, il en reste encore quelques uns, déterminés à ne pas prendre leurs retraite. Heureusement pour nous, ce n'est pas le cas de Weedkiller " ki garrde la mantale o cho, lui ki Manny le pissetolait auci bi1 ke le frencé!

Au vu des récentes événements, il semblerait qu'une guerre aurait débuté dans les bas fonds d'Usania, entre deux des derniers gangs restants. Les YIN et les IDEA. Une guerre qui aurait débuté suite à une querelle d'amoureux.

Pampers, membre du gang YIN aurait déclaré plutôt ce matin : " J'en Negmar qu'on me Pixel que j'aime ". Alors que le combat commença, deux membres des IDEA trouvèrent la mort ce qui incita le reste du gang à rendre les armes. Cependant, il nous reste encore à éclaircir le mystère suivant: Qui est cette mystérieuse femme qui est à l'origine de ce conflit d'amoureux, que j'oserais qualifier de "Conflit de canard"! ( Petite dédicace à Ultra vomit pour ceux qui connaissent)!

Autre nouvelle, le président Bling-cru se serait absenté un moment pour des raisons professionnelles et aurait légué temporairement sa place à Rednka, qui occupe donc le poste en intérim. Mais qui est donc cet individu? Nous tâcheront de vous apporter plus de réponses lors d'une prochaine interview, qui je l'espère, il acceptera. 

 SAVOIR INUTILE: 

• Une personne passe en moyenne 6 mois de sa vie assise devant une feu rouge
• La priorité à droite existe en avion!
• Avec un mouton on peut faire 14 pull-overs
• Le cornichon est un fruit
• Freud avait la phobie des fougères
• Quelques heures après sa mort, on pète encore
• Le poisson clown a la capacité de changer de sexe
• Le poisson rouge a une mémoire d'environ 3 mois
• En Angleterre, la minute de silence dure deux minutes
• En éternuant, on projette 20 000 minuscules gouttes de salive

BLAGUE DE LA SEMAINE:

C'est malame, Yewol et Shaman qui meurt et qui se retrouvent au paradis. Là, Dieu les regardent et leurs dit:

- Bon, vous pouvez faire absolument tout ce que vous voulez, mais il y a une règle à respecter. Si vous mangez le fruit sacré, vous en subirez les conséquences!

C'est alors que malame, décida de n'en faire qu'à sa tête, en quête de savoir et de danger, et s'empressa de croquer dans le fruit. Malheur se déchaîna sur lui, le pauvre se retrouva condamné à vivre avec une femme immonde, au triple mentons et bourrelets, qui bave, qui ronfle et dont l'haleine est comparable à une litière pour chats. Pauvre malame.

Yewol, qui n'était pas au courant de cette sanction mais qui partageait le même désir, croqua lui aussi dans le fruit. Dieu, énervé, décida de punir plus sévèrement, et à coté de la nouvelle femme de Yewol, celle de malame passait pour Miss France.

Quelques jours après, alors que malame et Yewol déprimaient ensemble, ils tombèrent sur Shaman. Le veinard était accompagné de la plus sublime des femmes. Malame et Yewol demandèrent alors à Shaman comment il avait fait, mais c'est la femme qui répondit à la place.

"- J'ai croqué dans le fruit..." 

CITATION DE LA SEMAINE:

La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmissible. 

HOROSCOPE DE LA SEMAINE:

Bélier:

Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards à Usania sont Bélier. Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous AG.
 
Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Dans votre gang vous vous prenez pour le chef. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou Modérateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un multi abject. (Et même que des fois tu vomis !) Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année… Et bah non, vous allez bientôt mourir et un bug vous enlèvera votre CND. C’est con hein ?
 
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le
meilleur !

Taureau :

Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.

Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos frères d’armes vous détestent. Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide.
 
Les gangs du niveau 15 vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.

Cette année 2015 : un ban de 15 jours et un contrat sur votre tête sont à prévoir
 

Cancer :

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace. Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de votre grotte que pour vous faire avoir. Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps… Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.
 
Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Si vous ne faites aucuns profits avec vos deals, ce n’est pas étonnant puisque vous buvez tout. Vous n’êtes bons à rien. L'année 2015 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril ou bien être envoyer chez les ennemis pour tauper dans le costume de René la taupe.

Verseau :

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse. Quand on vous attaque vous oubliez même de riposter ! Vos camarades se demandent même si vous ne présentez pas vos excuses à celui qui vous vole en raison du manque de caisse ! 

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère.
 
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. Surtout les DM qui se moquent de vous tout le temps. Ne changez rien. 
 
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule. Claude François était verseau…

Scorpion :

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
 
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Weedkiller ne vous supporte plus ! Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage, telles que la gestion des stocks de bouteille de rhum ou encore compter le nombre de voyelle dans les consignes de la SDR.
 

Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels à la vielle époque d’Usania.
 
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue…

Malgré les intempéries vous ne reculez pas devant l’aventure ! De jour comme de nuit vous êtes prêt, vous ne savez plus pour quoi mais vous êtes prêt quand même et votre entourage est touché par tant de convictions. Même si les guerres se font rare vous ne baissez pas votre garde, cependant faites quand même attention à ne pas trop vous acharner sur votre touche « F5 », les accidents vasculaires cérébraux peuvent vite arriver et je vous le rappelle, chaque minutes comptes !

Débordant de bonne volonté vous prenez beaucoup d’initiative, et c’est un bon point, sincèrement. En revanche vous faites que de la merde, donc au début les gens ne disent rien mais bientôt vous allez les énerver… et ils vont vous taper… vous violer même…un peu…beaucoup…. Très fort…. Passionnément…. Comme Dutroux… (J’ai toujours rêvé de la placer celle là aussi. Done)

Lion :

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance. A croire que vous êtes le fils caché de Fallen! ( Et bim auto-flagellation!) Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.
 
Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.
 
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle : votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Sagittaire :

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses ou trahissent souvent leurs alliances : vous êtes des médiocres et des lâches.
 
Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction… Restez vigilant.

Capricorne :

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts. Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique..
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. Je me demande si Kevin6 n'est pas capricorne?

L'année sera marquée par un heureux événement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan. Pitié faites qu'il soit capricorne)!

Poisson :

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte. Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde… Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.
 
Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit..
 
Cette année 2015 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.
 

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Vous êtes un peu trop pessimiste ces derniers temps, malgré vos efforts vous ne croyez plus en rien et vous restez caché dans votre grotte à compter les quelques usados que vous récoltez.

Il serait peut être temps de vous remotiver un peu et d’avoir foi en vos capacités. Nous avons bien conscience que les temps sont dur et que Claire ne traine plus trop en ville sans son gilet par balles, mais est-ce une raison suffisante pour broyer du noir ?

Venus et Mercure sont en phase avec le soleil pour cette semaine, ce qui aidera votre sociabilité à se dévergonder un peu. Peut être devriez-vous en profiter pour améliorer vos diplomaties en enterrant la hache de guerre avec certains de vos ennemis ? 

Gémeaux :

Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.
 
Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide. Je crois que Kaesse est gémeaux et blindé d'allos!

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. 
Un fait marquant, le 12 avril : une bonne date pour se pendre.

Balance :

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.

Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite. Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.
 
Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnée de tous, sous les ponts de Dolcino.
 
Cette année ne vous apportera rien.

Vierge :

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot 'chiant' a été inventé pour eux.
Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel.
 
Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet. Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme et peut être que les autres gangs vous prendront au serieux !

Jupe et tartiflette, je vous emmerdes putain!